Ha Sido: Dunga Dunga

sábado, septiembre 30, 2006

Dunga Dunga

Las autoridades brasileñas localizaron hoy en el estado de Mato Grosso el avión Boeing 737-800 de la aerolínea brasileña GOL que estaba desaparecidos desde la tarde del viernes en la Amazona con 155 personas a bordo, informó la red de televisión Globo. “Vimos un pedazo de chapa hecho mierda con unos brazos desparramados, así que suponemos que es el avión con los pasajeros”, relató el jefe a cargo del operativo.
Los destrozos del aparato fueron vistos desde el aire en una región selvática de difícil acceso en jurisdicción del municipio de Peixoto de Azevedo, pero aún no hay informaciones sobre posibles sobrevivientes, según la red de televisión, que citó fuentes de la Aeronáutica. Se especulaba con que iban a recibir ayuda especializada en rastrillaje selvático, pero las negativas de Tarzan, Yago y Randolph McKlein (el de Extermineitors 4, que andaba en bolas por las cataratas del Iguazu) hicieron que esa idea sea descartada, aunque todavía falta la respuesta de George de la selva, así que los familiares mantienen las esperanzas de verlos con vida.
Según versiones salidas desde el gobierno de Lula, los sobrevivientes, si es que los hay, tienen dos alternativas, o se hacen simios y se dejan adoptar por gorilas para ser sus esclavos, o filman la versión brasileña de la serie Lost y se llenan de plata, siempre pagando los respectivos impuestos, claro esta.
“Yo no me puedo encargar personalmente de la búsqueda porque estoy abocado por completo en convencer a los macacos(el equivalente a negros de mierda en Brasil) para mi reelección y así poder seguir cagandolos a todos. Igual ellos deben tener esperanzas. Ser un hombre mono no es tan malo, si no miren a Ronaldinho, con esa cara pudo triunfar”.
Al ser consultado por los pasos a seguir luego del avistaje, el presidente manifestó: “Yo les dije a los rescatistas que bajen y los salven, pero ellos no se animan, tienen miedo porque el avión cayó cerca de la tribu de los Motumbos, unos indios violadores y caníbales que no dejan títere con cabeza, así que lo único que nos queda es rezar”, y estalló en una sonora carcajada mientras agitaba una lata de cerveza.
“La única cagada es que voy a perder 155 votantes, y a los familiares casi seguro que también, pero bue... que se le va a hacer!”, concluyó categórico el mandatario del país de la caipírinha.
Hasta ahora el único personaje famoso que se ofreció a colaborar fue Pele, quien aseguró que prestara su sonrisa en cuanto acto de conmemoración haya para las víctimas.

# Responsable limitado: Sr. M @ 11:16

Comments:

Randolph mcklein, que memoria, el doble de gobernator jaja!!! por ahi tienen suerte y en vez de los matumbos les tocan los mascatubos quienes se lanzan desesperadamente a una sesión grupal de sobamiento -o sobación(?)- de quena.

saúde e alimentos bons

# posted by

el capitán beto : 7:04 p. m.

La culpa es de los ingenieros de la empresa aeronáutica que no saben hacer un GOL, habría dicho PELE.

# posted by

Gustavo López : 7:48 a. m.

no me preguntes por que pero cada vez que algo se refiere a brasil a mi me viene a la cabeza los les luthiers cantando esa bossa.. la bossa nostra
y bueh!

besos y jajajaa sr.!!

# posted by

Penélope : 5:09 p. m.