lunes, julio 31, 2006
Ring Raje
Ring ring....
M: Hola
B: Que haces Diego, como andas?
M: Hola coquito, como andas maestro?
B: Aca ando, medio embolado. Hace un rato baje del avión y estoy con el jetlag. Encima llego a casa y veo que tengo un montón de mensajes en el contestador de Mauricio (Macri) y de (Julio) Grondona, que carajo querrán?
M: No te enteraste Coco? Te quieren para la Selección de vuelta?
B: Jeje, dale boludo, no me jodas.
M: En serio maestro, Don Julio te quiere para que reemplaces a Pekerman.
Se armó un quilombo bárbaro, se están candidateando todos para dirigir a Boca, y yo no tengo muchas ganas que te vayas, viste. Mirá si viene otro técnico y me da un voleo en el culo?
B: Pero quien se esta candidateando? Me están serruchando el piso, viejo. Le voy a contar a Mostaza para que salte a defenderme. Ahh y a Horacito Pagani. Esta music (sic) no me la banco mas.
M: Yo te defiendo maestro, les salgo al cruce a todos los buitres.
B: Grande Diego, yo sé que vos me bancas. Me viniste a buscar cuando tenía un pedo bárbaro de tanto chupar JB en Road Point. Y ahora que gane 4 scudettos (sic) me viene a buscar Grondona. A la Selección!!!!!
M: Pero Alfio, vos tenes contrato en Boca, no te podes ir así nomás!
B: No nene, no me podes pedir que me quede. Sin el Pochito, Bilos ni el Pato estoy en el horno, encima tengo a Krupoviesa! Que paquete me encajaste!!
M: Pero maestrito, no nos dejes en banda, a quien traemos?
B: De eso no comment (sic) Pero para que te calentás vos Dieguito? Dejalo al boludo de Macri que se rompa la cabeza! Desde cuando te importa el futuro de Boca?
M: Es por la imagen Coquito!
B: Jejeje, y a quien quieren para reemplazarme?
M: Se bajaron Martino y La Volpe, y el otro día amagó el ruso Ribolzi
B: Quién?
M: Tu ayudante de campo, Coco. Lo tuve que bajar de un hondazo.
B: El panadero?
M: Noo, el otro. Ribolzi. El canoso que tenes atrás.
B: Ah, ni sabía que estaba. Y quiere dirigir a Boca? Jejejejejejejej
M: Jejejejejejejeje.
B: Y porque no asumís vos, Diego?
M:Jejejejejejejejejejejejejejejejejej
B:Jejejejejejejejejejejjejejejejejeje
M: Jejeje, que bueno! Te pasaste con el chiste.
B: Jeje, pero no fue tan bueno como el de la efedrina, jejejejejejejejeje. Ese nos salió muy bueno.
M: Jejejee, si, buenísimo. Y que vaya el ruso Ribolzi entonces, y a la mierda Boca.
B: Jejejejejejejejejejejejejejjejeje.
M: Jejejejejejje, total si vas a la selección me llevas para hacer algo, no?
B: Tu tu tu tu tu tu tu tu tu
M: Eyy Coco, maestrito, estas? Maestro que pasó?
Tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu.
martes, julio 25, 2006
Berp!
Acá va otro trabajo serio de HA SIDO. Durante meses investigamos las comidas de las personas de todo el mundo. Esto arrojó números contundentes, y viáticos desorbitantes, desembocando en una bancarrota pronunciada.
Acá está. Disfrútenlo.
En el almuerzo, el 46.7% de las mujeres brasileras sienten ganas de tirarse un pedo.
Solo el 13.6% de los niños entre 4 y 8 años se lava las manos antes de comer. En España el porcentaje baja hasta el 3.69%. En Somalía no se lavan las manos porque no comen.
En casi el 50% de las cenas de pareja en restaurantes, la mujer piensa en los deberes del hogar. Y el 89.67$ de los hombres piensa en el color de la ropa interior de la camarera.
El 35.43% de los vegetales no son ricos para los hombres italianos. Para las mujeres el 67.45% son necesarios. Y a los niños el 14.8% les produce diarrea.
Solo un 19.12% de los adolescentes de Sudamérica come mas de un choclo por semana. En Africa el 5% come más de una vez por semana.
Cuando una familia almuerza pastas un Domingo al mediodía, el 84.66% de las madres se rascó el culo mas de dos veces mientras los amasaba, y el 23% de los padres tuvo una erección leyendo el diario a la mañana.
14.9% de los niños norteamericanos almuerza mas de 760 calorías, lo que equivale a un 94.1% de las calorías consumidas por una modelo cuando el novio acaba en la boca luego de que esta le practique sexo oral.
Si tenemos en cuenta solo la Capital Federal, se calcula que el 89.56% de los adolescentes eructa dos veces cada 10 minutos. En el conurbano bonaerense la cifra asciende hasta el 96.9%.
En Singapur, durante la cena de los días Domingo, la hija menor del matrimonio le confiesa a sus padres de sus aventuras sexuales. El 56.7% de los padres se horroriza, el 12.9% se excita, y el 0.87% se preocupa por los cuidados que utiliza su hija.
El 16.1% de los abuelos tucumanos eructa tres veces en la cena. En cambio, los rosarinos lo hacen 7 veces entre cada sorbo de bebida.
Acá está. Disfrútenlo.
En el almuerzo, el 46.7% de las mujeres brasileras sienten ganas de tirarse un pedo.
Solo el 13.6% de los niños entre 4 y 8 años se lava las manos antes de comer. En España el porcentaje baja hasta el 3.69%. En Somalía no se lavan las manos porque no comen.
En casi el 50% de las cenas de pareja en restaurantes, la mujer piensa en los deberes del hogar. Y el 89.67$ de los hombres piensa en el color de la ropa interior de la camarera.
El 35.43% de los vegetales no son ricos para los hombres italianos. Para las mujeres el 67.45% son necesarios. Y a los niños el 14.8% les produce diarrea.
Solo un 19.12% de los adolescentes de Sudamérica come mas de un choclo por semana. En Africa el 5% come más de una vez por semana.
Cuando una familia almuerza pastas un Domingo al mediodía, el 84.66% de las madres se rascó el culo mas de dos veces mientras los amasaba, y el 23% de los padres tuvo una erección leyendo el diario a la mañana.
14.9% de los niños norteamericanos almuerza mas de 760 calorías, lo que equivale a un 94.1% de las calorías consumidas por una modelo cuando el novio acaba en la boca luego de que esta le practique sexo oral.
Si tenemos en cuenta solo la Capital Federal, se calcula que el 89.56% de los adolescentes eructa dos veces cada 10 minutos. En el conurbano bonaerense la cifra asciende hasta el 96.9%.
En Singapur, durante la cena de los días Domingo, la hija menor del matrimonio le confiesa a sus padres de sus aventuras sexuales. El 56.7% de los padres se horroriza, el 12.9% se excita, y el 0.87% se preocupa por los cuidados que utiliza su hija.
El 16.1% de los abuelos tucumanos eructa tres veces en la cena. En cambio, los rosarinos lo hacen 7 veces entre cada sorbo de bebida.
jueves, julio 20, 2006
Agente Agente! Arresteme pronto!
El 18 de abril, policías federales irrumpieron en una fiesta privada gay en Palermo. Ahora, el fiscal nacional de Investigaciones Administrativas acusa a los efectivos por graves delitos y pide que declaren penalmente. En su dictamen resalta que hubo vejámenes y discriminación (léase empomadas e insultos típicos como mascabultos o sobaquenas).
"Fue una razzia del más viejo estilo", declaró uno de los partycipantes. La fiesta fue interrumpida por un grupo de federales al grito de "puto de mierda" y "todos con el culo en la pareeeeed, llego eeeeeeel Bambino (por Hector Rodolfo Veira)".
Le dedicaban los insultos, las burlas, el escarnio macho y duro, al centenar de gays (o maracas como les gustaba gritar a los representantes de la ley) que participaban de la fiesta privada en la disco Cero Consecuencia.
Los mantuvieron en fila, encerrados, sin orden de allanamiento, mientras los exhibían al vecindario con las cortinas de las ventanas corridas y les aplicaban el duro castigo por ser simples mariposones, el cual consistía "en un chas chas en la colita y algunos arañazos", según relato, off the record, uno de los polis implicados en el procedimiento.
También concluye que no fue sólo discriminación: el objetivo inicial era lograr una coima, descartando la hipótesis de la búsqueda desenfrenada de petes, o atajos por colectora, como se especuló en un primer momento.
El procedimiento tuvo el inicio en una llamada anónima al 101 diciendo que en ese lugar, Cabrera al 3700, se estaba vendiendo droga. Con ese solo dato los policías se dieron a la tarea de requisar a la concurrencia, sorprendida en medio de una todavía tibia fiesta nudista. Los organizadores son el grupo que se anuncia en Internet, de manera muy profesional, como www.grupolosfiesteros.com . Son cientos de gays que se inscriben vía e-mail y reciben información reservada sobre los lugares de encuentro que se realizan cada mes. Los lugares suelen ser saunas, bares o discos. En este caso, la cita era para los de hasta 35 años, con el culo dilatado solo hasta 9 cm, sin pelos en el pecho y con hasta 3 tatuajes y/o aritos.
De manera que es imaginable el momento en que los hombres de la Federal se enfrentaron al grupo y prendieron las luces, apagaron la música y engrosaron la voz (jejejej). Clásicos, al fin, obligaron a los presentes a formar "¡Dos filas, carajo!" y a "Sacarse la pija de la boca, balín de mierda". Los aún vestidos (la minoría) por un lado; los desnudos por el otro. Primero les exigieron identificación a los primeros y luego requisaron en el guardarropas las prendas de los segundos, encontrando minifaldas, tangas y tacones de hasta 10 cm.
Lo que no supieron explicar era que hacia en ese lugar dos uniformes de policía, con los rangos de comisario y suboficial a cargo, desparramados entre tantas plumas.
Aquella noche, una hora después del ingreso de la policía al local, uno de los asistentes, Franco Giendo, alertó a la oficina de la Comunidad Homosexual Argentina. César Petettieso, Marcelo Agachateyconocelo y el abogado Pedro C. Lacome tuvieron que forcejear con algunos uniformados de la 21ª hasta que lograron entrar, no sin antes arañarle la cara a dos oficiales y hacer una escena de histeria delante de los vecinos curiosos por ver tantas mariposas juntas.
Una vez que penetraron el fornido vallado policial, se pusieron como locos (o locas) y intimaron a las fuerzas policiales a que acaben con tanto maltrato, e inmediatamente se contactaron para iniciar una demanda por maltrato, físico y psicológico, y humillación publica, debido a que pusieron en evidencia la inclinación sexual de mas de 60 personas, al margen de que los mascabultos vestían plumas y ajustadas minifaldas, "no tenía nada que ver que se sepa que se sientan en el pelado" concluyó, eufórico, el fiscal que lleva adelante la causa.
"Fue una razzia del más viejo estilo", declaró uno de los partycipantes. La fiesta fue interrumpida por un grupo de federales al grito de "puto de mierda" y "todos con el culo en la pareeeeed, llego eeeeeeel Bambino (por Hector Rodolfo Veira)".
Le dedicaban los insultos, las burlas, el escarnio macho y duro, al centenar de gays (o maracas como les gustaba gritar a los representantes de la ley) que participaban de la fiesta privada en la disco Cero Consecuencia.
Los mantuvieron en fila, encerrados, sin orden de allanamiento, mientras los exhibían al vecindario con las cortinas de las ventanas corridas y les aplicaban el duro castigo por ser simples mariposones, el cual consistía "en un chas chas en la colita y algunos arañazos", según relato, off the record, uno de los polis implicados en el procedimiento.
También concluye que no fue sólo discriminación: el objetivo inicial era lograr una coima, descartando la hipótesis de la búsqueda desenfrenada de petes, o atajos por colectora, como se especuló en un primer momento.
El procedimiento tuvo el inicio en una llamada anónima al 101 diciendo que en ese lugar, Cabrera al 3700, se estaba vendiendo droga. Con ese solo dato los policías se dieron a la tarea de requisar a la concurrencia, sorprendida en medio de una todavía tibia fiesta nudista. Los organizadores son el grupo que se anuncia en Internet, de manera muy profesional, como www.grupolosfiesteros.com . Son cientos de gays que se inscriben vía e-mail y reciben información reservada sobre los lugares de encuentro que se realizan cada mes. Los lugares suelen ser saunas, bares o discos. En este caso, la cita era para los de hasta 35 años, con el culo dilatado solo hasta 9 cm, sin pelos en el pecho y con hasta 3 tatuajes y/o aritos.
De manera que es imaginable el momento en que los hombres de la Federal se enfrentaron al grupo y prendieron las luces, apagaron la música y engrosaron la voz (jejejej). Clásicos, al fin, obligaron a los presentes a formar "¡Dos filas, carajo!" y a "Sacarse la pija de la boca, balín de mierda". Los aún vestidos (la minoría) por un lado; los desnudos por el otro. Primero les exigieron identificación a los primeros y luego requisaron en el guardarropas las prendas de los segundos, encontrando minifaldas, tangas y tacones de hasta 10 cm.
Lo que no supieron explicar era que hacia en ese lugar dos uniformes de policía, con los rangos de comisario y suboficial a cargo, desparramados entre tantas plumas.
Aquella noche, una hora después del ingreso de la policía al local, uno de los asistentes, Franco Giendo, alertó a la oficina de la Comunidad Homosexual Argentina. César Petettieso, Marcelo Agachateyconocelo y el abogado Pedro C. Lacome tuvieron que forcejear con algunos uniformados de la 21ª hasta que lograron entrar, no sin antes arañarle la cara a dos oficiales y hacer una escena de histeria delante de los vecinos curiosos por ver tantas mariposas juntas.
Una vez que penetraron el fornido vallado policial, se pusieron como locos (o locas) y intimaron a las fuerzas policiales a que acaben con tanto maltrato, e inmediatamente se contactaron para iniciar una demanda por maltrato, físico y psicológico, y humillación publica, debido a que pusieron en evidencia la inclinación sexual de mas de 60 personas, al margen de que los mascabultos vestían plumas y ajustadas minifaldas, "no tenía nada que ver que se sepa que se sientan en el pelado" concluyó, eufórico, el fiscal que lleva adelante la causa.
sábado, julio 15, 2006
5 ctvs.! No vuelto!
Levantaron el boicot a los supermercados chinos, producido, se especula, por una supuesta mafia camionera.
Con la intervención del Gobierno, se destrabó el boicot de camioneros contra los autoservicios chinos. Reunidos en la Casa Rosada, sindicalistas y representantes de la cámara que agrupa al sector firmaron un acuerdo para que a partir de medianoche del día Martes 27/06 se reinicie el abastecimiento a los locales.
El compromiso quedó sellado luego de una reunión entre el líder de los camioneros, Hugo Moyano, su hijo Pablo, representantes de los autoservicios y el ministro del Interior, Aníbal Fernández.
En la reunión, con dos traductores presentes, uno para entender lo que decían los de habla oriental, y otro para lo que decían los Moyano, hubo rispideces por parte de los camioneros, quienes despectivamente llamaban a los dueños de los supermercados "ponja de mierda" o "cara de pera", a lo que los indefensos hijos del sol naciente solo respondian "no vuelto, no vuelto, no entiendo".El conflicto se había desatado hace dos semanas en Lomas de Zamora, luego de una discusión en la que un empleado chino (que todavía está prófugo) terminó baleando al repartidor de cervezas Ariel Luque.
El abogado defensor de los chinos (o coreanos) explicó la situación:
"Es una falacia total la acusación de la existencia de una mafia china de autoservicios, los pobres empleados orientales se ven forzados a trabajar a destajo para pagar en regla los exorbitantes impuestos de los productos repartidos por los camioneros", además aclaró que sus defendidos nunca agredieron al repartidor, sólo lo persuadieron, a punta de pistola, que deje un par de cajones.
Y continuando la defensa de los bajitos comerciantes declaró "eso de que apagan las heladeras a la noche, o cambian la fecha de vencimiento de los lácteos para ahorrar plata es el resultado de una verdadera mafia camionera (sic), que les impide progresar y trabajar honrosamente a estos queribles chinos con almas caritativas. Incluso yo, montones de veces, compré productos en sus supermercados y muy pocas estaban en mal estado, es un porcentaje menor que no hace diferencia con, por ejemplo, la contaminación que producen los camiones repartidores".
Hugo Moyano se mantuvo al margen de las discusiones pero aclaró iracundo, "los ponjas saben como viene la mano, de mafia ellos conocen mucho, e’ ojo por ojo diente por diente. Vo’ boleteas a mi repartidor yo te quemo lo’ jardine’ de bonsai. Si no quieren pagar lo que corresponde vamo’ a reventar a cuanto ponja se cruce". Y se retiró comiendo un yogurth con cereales que sustrajo, a escondidas, de una heladera de un supermercado chino.
Con la intervención del Gobierno, se destrabó el boicot de camioneros contra los autoservicios chinos. Reunidos en la Casa Rosada, sindicalistas y representantes de la cámara que agrupa al sector firmaron un acuerdo para que a partir de medianoche del día Martes 27/06 se reinicie el abastecimiento a los locales.
El compromiso quedó sellado luego de una reunión entre el líder de los camioneros, Hugo Moyano, su hijo Pablo, representantes de los autoservicios y el ministro del Interior, Aníbal Fernández.
En la reunión, con dos traductores presentes, uno para entender lo que decían los de habla oriental, y otro para lo que decían los Moyano, hubo rispideces por parte de los camioneros, quienes despectivamente llamaban a los dueños de los supermercados "ponja de mierda" o "cara de pera", a lo que los indefensos hijos del sol naciente solo respondian "no vuelto, no vuelto, no entiendo".El conflicto se había desatado hace dos semanas en Lomas de Zamora, luego de una discusión en la que un empleado chino (que todavía está prófugo) terminó baleando al repartidor de cervezas Ariel Luque.
El abogado defensor de los chinos (o coreanos) explicó la situación:
"Es una falacia total la acusación de la existencia de una mafia china de autoservicios, los pobres empleados orientales se ven forzados a trabajar a destajo para pagar en regla los exorbitantes impuestos de los productos repartidos por los camioneros", además aclaró que sus defendidos nunca agredieron al repartidor, sólo lo persuadieron, a punta de pistola, que deje un par de cajones.
Y continuando la defensa de los bajitos comerciantes declaró "eso de que apagan las heladeras a la noche, o cambian la fecha de vencimiento de los lácteos para ahorrar plata es el resultado de una verdadera mafia camionera (sic), que les impide progresar y trabajar honrosamente a estos queribles chinos con almas caritativas. Incluso yo, montones de veces, compré productos en sus supermercados y muy pocas estaban en mal estado, es un porcentaje menor que no hace diferencia con, por ejemplo, la contaminación que producen los camiones repartidores".
Hugo Moyano se mantuvo al margen de las discusiones pero aclaró iracundo, "los ponjas saben como viene la mano, de mafia ellos conocen mucho, e’ ojo por ojo diente por diente. Vo’ boleteas a mi repartidor yo te quemo lo’ jardine’ de bonsai. Si no quieren pagar lo que corresponde vamo’ a reventar a cuanto ponja se cruce". Y se retiró comiendo un yogurth con cereales que sustrajo, a escondidas, de una heladera de un supermercado chino.
martes, julio 11, 2006
TruGARPÁ parte 4
Acá esta. El final de la tumultuosa crónica del Sr. M en Trulalá. Acá se develan todos los misterios y se dejan al descubierto los siniestros personajes creados por un genio maligno como García Ferré.
Cuando desperté me sentí mareado. Un calor insoportable me invadía la nuca, sentía un hormigueo molesto.
La luz intensa me pegaba directo a los ojos. Me dolían mucho las muñecas. Enseguida me di cuenta que estaba atado a una silla, y que un reflector enorme me apuntaba directo a los ojos.
"¿Dónde carajo estoy? ¿Qué fue lo que me pasó?", dije con la poca voz que me quedaba.
"Esto te pasa por meterte donde no te importa", me respondió una voz monocorde y áspera.
"Ehh..."
"Sabemos quien sos, y que es lo que estas buscando, y te equivocaste pibe" sentenció la voz.
"No para, te equivocas, yo solo vendo Biblias y pregono la palabra del Señor" fue la única boludez que se me ocurrió.
Juro que no vi el puño que impacto en mi cara, pero puede notar que era una mano peluda. Enseguida sentí un frío que se apoyo en mi frente, y el ruido del seguro del arma retumbó en mi cabeza, todavía mas aturdida.
"Por ahí con esto se te refresca la memoria", me dijo una voz de nene, casi de bebe.
"¿Oaky? ¿Sos vos?", pregunté con miedo.
"No, si voy a ser Patoruzito pelotudo!"
"¿Qué carajo quieren de mí?, grité cansado.
Comencé a sentir mas voces y ruidos en esa fría habitación. Seguía sin poder ver nada, porque la luz me daba directo a los ojos. Pero veía siluetas que caminaban y hablaban por handy. Creí reconocer la voz de Larguirucho preguntando por Cachavacha, pero no me animé a preguntar.
Parecían ajenos a mí, ahora. Las manos las tenía hinchadas, y me estaba cagando.
"Tenés que ser hombre boludo, bancátela", repetí para adentro. Pero no pude.
Me rajé un estruendoso pedo, que resonó en toda la habitación.
Otro golpe me dio de lleno en la cara.
Sentí que se abrió la puerta. Afuera se escuchaba música.
"Sigo en el cabaret", me tranquilice un poco.
"Traelo para acá, que quiero hablar con él", se escuchó por el handy. Instantáneamente me levantaron y me arrastraron hasta otra habitación. De a poco pude comenzar a ver algo. Los que me llevaban eran Gutiérrez y Larguirucho, este ultimo babeándose. Cuando pregunté a donde me llevaban, un golpe en el estómago fue la respuesta.
Atravesamos dos puertas con sus respectivos patovicas hasta que llegamos a una habitación luminosa, cálida y llena de cuadros. Parecía decorada por un homosexual. Tenía una ventana que daba a un callejón oscuro.
Ahí estaba GoldSilver. Sentado con las piernas cruzadas. Hablaba por un celular. Gesticulaba con la mano libre.
Colgó. Me miró y pidió que nos dejaran a solas.
Fruncí el culo. Me asusté.
El magnate me indicó la silla. Me senté. Ya podía sentir la circulación de la sangre por mis manos.
"¿Qué es lo que buscas acá?", rompió la incómoda situación el afrancesado magnate.
"¿Yo? Nada. Vine de paseo"
"No te hagas el boludo, sé bien que estas investigando mis negocios. Te recomiendo que sigas tu camino, pibe. Acá no hay lugar para vos. No me gustan los chismosos, a nadie en general. Y trabajo con gente pesada, grossa. Que le molestaría mucho que se sepa a que se dedican. ¿Entendes?".
De pronto el afrancesado magnate sonaba como Marlon Brando en El Padrino.
"Mire GoldSilver, yo tengo mucha información sobre ustedes. Y tengo informada a mi gente. Si me llega a pasar algo, ellos no van a dudar en ventilar todo, y cuando digo todo es TODO".
Me sentí un mafioso, negociando, jugando con mi vida.
Dudó un segundo, se rascó el mentón y acomodó su monóculo.
Yo ni siquiera pestañee. Cara de póker.
"No tenés un carajo y querés boludear conmigo. Sabes que con solo un chiflido te vuelo la cabeza, ¿no?".
"Usted es inteligente. Sabe que no puede jugar conmigo. Si sale a la luz toda la información usted queda pegado de por vida. Y Oaky... pobre pibe".
A esta altura Al Pacino era un poroto. Me agrandé.
"¿Cuánto querés?", metió la mano en su bolsillo.
"Jejejeje... ¿Se cree que quiero plata? Lo que sé no tiene precio. O por lo menos usted no puede pagarlo".
Le sonó el celular. Se dio vuelta intentando que sea una conversación privada. Igual se escuchaba todo. Decía cifras, horarios y apodos de señoritas.
De repente golpean la puerta. GoldSliver se da vuelta enojado y corta furioso el celular.
"¿Quién es?", grita nervioso.
"Soy yo señor, Gutierrez. Lo vinieron a ver por ESE tema."
"Que me esperen. Todavía no termino acá"
Se volvió hacia mí. Por su monóculo se veía su ojo irritado e inyectado de sangre.
"¿Que sabes? No juegues conmigo. No tengo tiempo" y apoyó una 9 mm en el escritorio.
Tragué saliva y no bajé la mirada. No podía ceder. Tenía que mostrar temperamento.
"Mire GoldSilver, lo que yo tengo es groso. Usted está implicado. Y no me asustan sus amenazas".
El ambiente se cortaba con una hojita de afeitar. Estaba muy denso.
Un portazo interrumpió el incómodo silencio.
"Rompo l’alma", espetó Oaky mientras sacudía sus pistolas, escoltado por Pucho y Gutiérrez.
Me apuntó directo a la cabeza. No pestañee.
GoldSilver intentó calmarlo.
"Dejá papito, a este lo hago mierda".
"Oaky, hijo mío, estamos conversando y llegando a un acuerdo. Por favor no te descontroles".
Me empezaron a encerrar Pucho y Guitierrez mientras Oaky me seguí apuntando.
No me quedaba muchas oportunidades. Estaba en desventaja. Y tenía una cagazo padre.
GoldSliver se le acercaba a Oaky con el fin de calmar los ánimos.
Un aleteo de un pájaro que entró por la ventana desvió la atención de todos.
Rápido de reflejos, le pegué un codazo a Gutierrez y me deslicé para patearle las bolas a Pucho y salir corriendo. Oaky enseguida me disparó tres balazos. Dos pegaron en la pared y el tercero me rozó en la pierna. No me dolió. Quizá por el cagazo.
Corrí hasta la puerta y salí encorvado. Otro tiro se escuchó. Había gritos. Enseguida aparecieron unos patovicas. Tuve que desviarme por una puerta lateral, la cual me condujo hacia las habitaciones. Interrumpí un terrible pete de Cachavacha al Comisario, que ni siquiera atinó a subirse los pantalones cuando me vio entrar.
"Me están siguiendo Comisario. GoldSilver es un mafioso y Oaky me disparó. Creo que están implicados varias personas, ayúdeme por favor!"
"Venga pa’ca desacatao!" me dijo mientras se subía la bragueta.
"Yo le voy a enseñar a no difamar a la gente trabajadora".
Se sacó el cinturón e intentó pegarme. Lo esquivé. Se sentían los pasos de los patovicas muy cerca.
Vi la ventana entreabierta. No lo dudé. Salté. Caí entre unos matorrales. Me hice mierda, me dolía hasta el culo. Pero salí corriendo y no paré. No tenía guita y no conocía a nadie.
Hijitus estaba tranquilo en su sillón, sobándose la salchicha mientras hacía zapping buscando alguna película francesa en I-Sat cuando escuchó mis golpes a su puerta.
No se porque pense en él para ayudarme, pero fue el único que se me ocurrió.
"Me tenés que ayudar Hijitus, me metí en un quilombo jodido", intenté explicarle mientras recobraba el aire.
"Quedate tranquilo que tengo la solución" me tranquilizó después de escuchar todo mi relato. "Yo te voy a ayudar para que sigas con tu investigación. Eso sí, me vas a tener que tirar un diego, ¿okey?"
"Y bue... dale".
Así fue como, gracias a Hijitus pude concluir mi investigación, que duró 6 meses, y frecuenté a diario el cabaret de GoldSliver, pasando desapercibido. Se preguntarán como, seguramente... Y sí, fui el primer travesti de Trulalá. Pero en 6 meses dupliqué la recaudación del cabuche y mis shows eróticos se vendieron por todos los pueblos del interior.
Junté unos buenos pesos y completé mi misión.
Y no me arrepiento de nada.
FIN
Cuando desperté me sentí mareado. Un calor insoportable me invadía la nuca, sentía un hormigueo molesto.
La luz intensa me pegaba directo a los ojos. Me dolían mucho las muñecas. Enseguida me di cuenta que estaba atado a una silla, y que un reflector enorme me apuntaba directo a los ojos.
"¿Dónde carajo estoy? ¿Qué fue lo que me pasó?", dije con la poca voz que me quedaba.
"Esto te pasa por meterte donde no te importa", me respondió una voz monocorde y áspera.
"Ehh..."
"Sabemos quien sos, y que es lo que estas buscando, y te equivocaste pibe" sentenció la voz.
"No para, te equivocas, yo solo vendo Biblias y pregono la palabra del Señor" fue la única boludez que se me ocurrió.
Juro que no vi el puño que impacto en mi cara, pero puede notar que era una mano peluda. Enseguida sentí un frío que se apoyo en mi frente, y el ruido del seguro del arma retumbó en mi cabeza, todavía mas aturdida.
"Por ahí con esto se te refresca la memoria", me dijo una voz de nene, casi de bebe.
"¿Oaky? ¿Sos vos?", pregunté con miedo.
"No, si voy a ser Patoruzito pelotudo!"
"¿Qué carajo quieren de mí?, grité cansado.
Comencé a sentir mas voces y ruidos en esa fría habitación. Seguía sin poder ver nada, porque la luz me daba directo a los ojos. Pero veía siluetas que caminaban y hablaban por handy. Creí reconocer la voz de Larguirucho preguntando por Cachavacha, pero no me animé a preguntar.
Parecían ajenos a mí, ahora. Las manos las tenía hinchadas, y me estaba cagando.
"Tenés que ser hombre boludo, bancátela", repetí para adentro. Pero no pude.
Me rajé un estruendoso pedo, que resonó en toda la habitación.
Otro golpe me dio de lleno en la cara.
Sentí que se abrió la puerta. Afuera se escuchaba música.
"Sigo en el cabaret", me tranquilice un poco.
"Traelo para acá, que quiero hablar con él", se escuchó por el handy. Instantáneamente me levantaron y me arrastraron hasta otra habitación. De a poco pude comenzar a ver algo. Los que me llevaban eran Gutiérrez y Larguirucho, este ultimo babeándose. Cuando pregunté a donde me llevaban, un golpe en el estómago fue la respuesta.
Atravesamos dos puertas con sus respectivos patovicas hasta que llegamos a una habitación luminosa, cálida y llena de cuadros. Parecía decorada por un homosexual. Tenía una ventana que daba a un callejón oscuro.
Ahí estaba GoldSilver. Sentado con las piernas cruzadas. Hablaba por un celular. Gesticulaba con la mano libre.
Colgó. Me miró y pidió que nos dejaran a solas.
Fruncí el culo. Me asusté.
El magnate me indicó la silla. Me senté. Ya podía sentir la circulación de la sangre por mis manos.
"¿Qué es lo que buscas acá?", rompió la incómoda situación el afrancesado magnate.
"¿Yo? Nada. Vine de paseo"
"No te hagas el boludo, sé bien que estas investigando mis negocios. Te recomiendo que sigas tu camino, pibe. Acá no hay lugar para vos. No me gustan los chismosos, a nadie en general. Y trabajo con gente pesada, grossa. Que le molestaría mucho que se sepa a que se dedican. ¿Entendes?".
De pronto el afrancesado magnate sonaba como Marlon Brando en El Padrino.
"Mire GoldSilver, yo tengo mucha información sobre ustedes. Y tengo informada a mi gente. Si me llega a pasar algo, ellos no van a dudar en ventilar todo, y cuando digo todo es TODO".
Me sentí un mafioso, negociando, jugando con mi vida.
Dudó un segundo, se rascó el mentón y acomodó su monóculo.
Yo ni siquiera pestañee. Cara de póker.
"No tenés un carajo y querés boludear conmigo. Sabes que con solo un chiflido te vuelo la cabeza, ¿no?".
"Usted es inteligente. Sabe que no puede jugar conmigo. Si sale a la luz toda la información usted queda pegado de por vida. Y Oaky... pobre pibe".
A esta altura Al Pacino era un poroto. Me agrandé.
"¿Cuánto querés?", metió la mano en su bolsillo.
"Jejejeje... ¿Se cree que quiero plata? Lo que sé no tiene precio. O por lo menos usted no puede pagarlo".
Le sonó el celular. Se dio vuelta intentando que sea una conversación privada. Igual se escuchaba todo. Decía cifras, horarios y apodos de señoritas.
De repente golpean la puerta. GoldSliver se da vuelta enojado y corta furioso el celular.
"¿Quién es?", grita nervioso.
"Soy yo señor, Gutierrez. Lo vinieron a ver por ESE tema."
"Que me esperen. Todavía no termino acá"
Se volvió hacia mí. Por su monóculo se veía su ojo irritado e inyectado de sangre.
"¿Que sabes? No juegues conmigo. No tengo tiempo" y apoyó una 9 mm en el escritorio.
Tragué saliva y no bajé la mirada. No podía ceder. Tenía que mostrar temperamento.
"Mire GoldSilver, lo que yo tengo es groso. Usted está implicado. Y no me asustan sus amenazas".
El ambiente se cortaba con una hojita de afeitar. Estaba muy denso.
Un portazo interrumpió el incómodo silencio.
"Rompo l’alma", espetó Oaky mientras sacudía sus pistolas, escoltado por Pucho y Gutiérrez.
Me apuntó directo a la cabeza. No pestañee.
GoldSilver intentó calmarlo.
"Dejá papito, a este lo hago mierda".
"Oaky, hijo mío, estamos conversando y llegando a un acuerdo. Por favor no te descontroles".
Me empezaron a encerrar Pucho y Guitierrez mientras Oaky me seguí apuntando.
No me quedaba muchas oportunidades. Estaba en desventaja. Y tenía una cagazo padre.
GoldSliver se le acercaba a Oaky con el fin de calmar los ánimos.
Un aleteo de un pájaro que entró por la ventana desvió la atención de todos.
Rápido de reflejos, le pegué un codazo a Gutierrez y me deslicé para patearle las bolas a Pucho y salir corriendo. Oaky enseguida me disparó tres balazos. Dos pegaron en la pared y el tercero me rozó en la pierna. No me dolió. Quizá por el cagazo.
Corrí hasta la puerta y salí encorvado. Otro tiro se escuchó. Había gritos. Enseguida aparecieron unos patovicas. Tuve que desviarme por una puerta lateral, la cual me condujo hacia las habitaciones. Interrumpí un terrible pete de Cachavacha al Comisario, que ni siquiera atinó a subirse los pantalones cuando me vio entrar.
"Me están siguiendo Comisario. GoldSilver es un mafioso y Oaky me disparó. Creo que están implicados varias personas, ayúdeme por favor!"
"Venga pa’ca desacatao!" me dijo mientras se subía la bragueta.
"Yo le voy a enseñar a no difamar a la gente trabajadora".
Se sacó el cinturón e intentó pegarme. Lo esquivé. Se sentían los pasos de los patovicas muy cerca.
Vi la ventana entreabierta. No lo dudé. Salté. Caí entre unos matorrales. Me hice mierda, me dolía hasta el culo. Pero salí corriendo y no paré. No tenía guita y no conocía a nadie.
Hijitus estaba tranquilo en su sillón, sobándose la salchicha mientras hacía zapping buscando alguna película francesa en I-Sat cuando escuchó mis golpes a su puerta.
No se porque pense en él para ayudarme, pero fue el único que se me ocurrió.
"Me tenés que ayudar Hijitus, me metí en un quilombo jodido", intenté explicarle mientras recobraba el aire.
"Quedate tranquilo que tengo la solución" me tranquilizó después de escuchar todo mi relato. "Yo te voy a ayudar para que sigas con tu investigación. Eso sí, me vas a tener que tirar un diego, ¿okey?"
"Y bue... dale".
Así fue como, gracias a Hijitus pude concluir mi investigación, que duró 6 meses, y frecuenté a diario el cabaret de GoldSliver, pasando desapercibido. Se preguntarán como, seguramente... Y sí, fui el primer travesti de Trulalá. Pero en 6 meses dupliqué la recaudación del cabuche y mis shows eróticos se vendieron por todos los pueblos del interior.
Junté unos buenos pesos y completé mi misión.
Y no me arrepiento de nada.
FIN
viernes, julio 07, 2006
TruGARPÁ parte 3
Primera parte de la crónica del Sr. M para elaborar el informe. Aquí pormenoriza sus faenas, transacciones y bajezas para acceder a los protagonistas principales de esta historia trágica.
Llegar a Trulalá no es tan lindo como uno se lo imagina. Las calles son oscuras y más grises que lo que se puede ver en televisión.
Parece uno de esos pueblos fantasmas, los que alguna vez fueron centro y por alguna causa fueron desapareciendo. Trulalá es así.
Poco pavimento, poco movimiento en las calles, y mucho recelo y desconfianza hacía el extraño.
Me bajé del remis y no supe para donde ir. La misión era clara. "Andá y averigua de la red de prostitución que hay en Trulalá...", me dijeron.
Como soy el único que terminó la primaria y conozco casi todas las letras (hasta la w), muchas opciones a negarme no me quedaron.
Como era un tema un tanto incómodo para andar preguntando por la calle, decidí guiarme por mi instinto.
Con el paso del tiempo uno va tomando las experiencias de otros, y en mi caso, aprendí muchísimo sobre prostitución al lado de un compañero de radio que tuve durante casi 7 meses.
Hay que semblantear, es fija que los bigotudos son putañeros, así que a buscar bigotes.
En mi búsqueda de testigos para ir atando cabos me crucé con el primer "famoso", es decir, que aparece regularmente en las historietas.
Era el Boxitracio, torpe y violento, iba babeandose en dirección de una calle de tierra desolada.
El calor me estaba agobiando (eran casi las tres de la tarde) cuando descubrí una taverna al otro lado de la calle.
Al entrar un tufo a rancio me invadió. Era tétrica. Mesas viejas, sillas con poca estabilidad y los típicos viejos borrachos desafiando a la ley de gravedad como pueden.
Y putas, por supuesto. De la mas variada calaña. Jóvenes, veteranas y niñas.
El cantinero era muy gordo, tenía mal humor y ... bigotes!
Por supuesto. Si tiene bigotes anda con putas. Se confirma lo que me contó mi amigo.
Me siento en la barra, pido una cerveza y me dice que solo sirven whisky. "ma’ si, dame un JB (total paga HA SIDO)".
A los 5 minutos de empinar el codo me animo y le pregunto por las señoritas.
Me responde que lo hable con ellas directamente. No se bien porque motivo elijo acercarme a la mas veterana. Los $100 que me pidió no me asustaron tanto como su mirada. Le explique que quería solo hablar, hacerle unas preguntas sobre el negocio. "$150 entonces", me dijo.
"La puta que lo parió" dije y metí la mano en mi bolsillo. Saqué $200. Como un boludo me quedé esperando el vuelto.
Me llevó a una pieza sucia, hedionda y con solo un catre desvencijado. Me agarró un poco de miedo, no se porque.
Le pregunté por Cachavacha, si era verdad que laburaba de esto y si conocía el cabuche de GoldSilver.
Se me cagó de risa en la cara. "Sos un boludo nene. ¿Vos pretendes que yo mande en cana a todos?¿ Querés que termine en una zanja?", me dijo clavándome la mirada.
Sentí que me pillé encima. Pero era transpiración. Le conté la situación y porque necesitaba averiguar y conocer la verdadera historia, aunque le mentí y le exageré, diciéndole que un pueblo dependía puramente de que se sepa la verdad, que cientos de inocentes morirían. No sé si se la creyó o le di lástima, lo cierto es que me dio una dirección y me dijo que vaya de noche.
No tenía un mango, como un boludo se los había dado todos a la puta turra esa. Así que tuve que hacer tiempo en la plaza. No quería caminar mucho por miedo a perderme. Tirado en el pasto vi pasar a Kechum y a Serrucho con una bolsa grande. Me les acerqué con un poco de miedo. Son grandes y bastante boludos. Les pregunté que llevaban ahí y me dijeron que nada, y que no me metiera. Haciéndome el amigo les pregunté si conocían la dirección que me había dado la puta. Se cagaron de risa y se fueron corriendo.
Me sentí un pelotudo. Caminé un rato hasta que llegué a un arroyito. Lo bordeé hasta llegar a un cruce hecho con piedras. Del otro lado se veía un montecito. Era chico.
Atrás había un caño mugroso. Era la casa de Hijitus. Se veía el humito de la chimenea. "¿Que carajo esta quemando este pelotudo, con el calor que hace?" ,me dije para adentro. Despacio me asomé por la ventana. No vi nada. Pegúe una vuelta hasta la ventana de baño. En puntitas de pie llegué a ver lo que pasaba adentro. Era Hijitus convertido en SuperHijitus clavándose una murra con una foto de Cachavacha. La foto, de una revista vieja supongo, por el color amarillento de sus hojas, estaba apoyada en el bidet, y SuperPijitus le daba al habano de carne con la mano derecha, mientras que con la izquierda se apoyaba en la pared. Transpiraba.
Me cagué de risa y me fui corriendo. Me dio impresión verlo a SuperHijitus sacudiendo la salchicha, y me surgió la duda de porque convertido en superhéroe, ¿la tendrá más grande así?
Cuando se hizo la hora señalada estaba en la puerta del lugar.
Era un paredón enorme con una puerta chica, de madera, a simple vista muy resistente, sin ventanas. Nunca hubiese imaginado que era un puterío si no hubiese sido por las luces de neón que decían "copas, pool y música".
Toqué a la puerta y esta se abrió lentamente. Ese olor característico, mezcla de desodorante de ambiente con humo salió como disparado, en busca de aire fresco.
Di dos pasos y ya estaba adentro. Había mucha gente y la música bien alta. Moví la cabeza hacia todos lados para ver a alguien familiar. Lo único que vi fue un fierrazo venir hacia mí. Caí inconciente...
No te pierdas la segunda entrega de la crónica del Sr. M en Trulalá. No te pierdas la cuarta parte de TruGARPÁ, la historia que nadie quiere contar.
Continuará...
Llegar a Trulalá no es tan lindo como uno se lo imagina. Las calles son oscuras y más grises que lo que se puede ver en televisión.
Parece uno de esos pueblos fantasmas, los que alguna vez fueron centro y por alguna causa fueron desapareciendo. Trulalá es así.
Poco pavimento, poco movimiento en las calles, y mucho recelo y desconfianza hacía el extraño.
Me bajé del remis y no supe para donde ir. La misión era clara. "Andá y averigua de la red de prostitución que hay en Trulalá...", me dijeron.
Como soy el único que terminó la primaria y conozco casi todas las letras (hasta la w), muchas opciones a negarme no me quedaron.
Como era un tema un tanto incómodo para andar preguntando por la calle, decidí guiarme por mi instinto.
Con el paso del tiempo uno va tomando las experiencias de otros, y en mi caso, aprendí muchísimo sobre prostitución al lado de un compañero de radio que tuve durante casi 7 meses.
Hay que semblantear, es fija que los bigotudos son putañeros, así que a buscar bigotes.
En mi búsqueda de testigos para ir atando cabos me crucé con el primer "famoso", es decir, que aparece regularmente en las historietas.
Era el Boxitracio, torpe y violento, iba babeandose en dirección de una calle de tierra desolada.
El calor me estaba agobiando (eran casi las tres de la tarde) cuando descubrí una taverna al otro lado de la calle.
Al entrar un tufo a rancio me invadió. Era tétrica. Mesas viejas, sillas con poca estabilidad y los típicos viejos borrachos desafiando a la ley de gravedad como pueden.
Y putas, por supuesto. De la mas variada calaña. Jóvenes, veteranas y niñas.
El cantinero era muy gordo, tenía mal humor y ... bigotes!
Por supuesto. Si tiene bigotes anda con putas. Se confirma lo que me contó mi amigo.
Me siento en la barra, pido una cerveza y me dice que solo sirven whisky. "ma’ si, dame un JB (total paga HA SIDO)".
A los 5 minutos de empinar el codo me animo y le pregunto por las señoritas.
Me responde que lo hable con ellas directamente. No se bien porque motivo elijo acercarme a la mas veterana. Los $100 que me pidió no me asustaron tanto como su mirada. Le explique que quería solo hablar, hacerle unas preguntas sobre el negocio. "$150 entonces", me dijo.
"La puta que lo parió" dije y metí la mano en mi bolsillo. Saqué $200. Como un boludo me quedé esperando el vuelto.
Me llevó a una pieza sucia, hedionda y con solo un catre desvencijado. Me agarró un poco de miedo, no se porque.
Le pregunté por Cachavacha, si era verdad que laburaba de esto y si conocía el cabuche de GoldSilver.
Se me cagó de risa en la cara. "Sos un boludo nene. ¿Vos pretendes que yo mande en cana a todos?¿ Querés que termine en una zanja?", me dijo clavándome la mirada.
Sentí que me pillé encima. Pero era transpiración. Le conté la situación y porque necesitaba averiguar y conocer la verdadera historia, aunque le mentí y le exageré, diciéndole que un pueblo dependía puramente de que se sepa la verdad, que cientos de inocentes morirían. No sé si se la creyó o le di lástima, lo cierto es que me dio una dirección y me dijo que vaya de noche.
No tenía un mango, como un boludo se los había dado todos a la puta turra esa. Así que tuve que hacer tiempo en la plaza. No quería caminar mucho por miedo a perderme. Tirado en el pasto vi pasar a Kechum y a Serrucho con una bolsa grande. Me les acerqué con un poco de miedo. Son grandes y bastante boludos. Les pregunté que llevaban ahí y me dijeron que nada, y que no me metiera. Haciéndome el amigo les pregunté si conocían la dirección que me había dado la puta. Se cagaron de risa y se fueron corriendo.
Me sentí un pelotudo. Caminé un rato hasta que llegué a un arroyito. Lo bordeé hasta llegar a un cruce hecho con piedras. Del otro lado se veía un montecito. Era chico.
Atrás había un caño mugroso. Era la casa de Hijitus. Se veía el humito de la chimenea. "¿Que carajo esta quemando este pelotudo, con el calor que hace?" ,me dije para adentro. Despacio me asomé por la ventana. No vi nada. Pegúe una vuelta hasta la ventana de baño. En puntitas de pie llegué a ver lo que pasaba adentro. Era Hijitus convertido en SuperHijitus clavándose una murra con una foto de Cachavacha. La foto, de una revista vieja supongo, por el color amarillento de sus hojas, estaba apoyada en el bidet, y SuperPijitus le daba al habano de carne con la mano derecha, mientras que con la izquierda se apoyaba en la pared. Transpiraba.
Me cagué de risa y me fui corriendo. Me dio impresión verlo a SuperHijitus sacudiendo la salchicha, y me surgió la duda de porque convertido en superhéroe, ¿la tendrá más grande así?
Cuando se hizo la hora señalada estaba en la puerta del lugar.
Era un paredón enorme con una puerta chica, de madera, a simple vista muy resistente, sin ventanas. Nunca hubiese imaginado que era un puterío si no hubiese sido por las luces de neón que decían "copas, pool y música".
Toqué a la puerta y esta se abrió lentamente. Ese olor característico, mezcla de desodorante de ambiente con humo salió como disparado, en busca de aire fresco.
Di dos pasos y ya estaba adentro. Había mucha gente y la música bien alta. Moví la cabeza hacia todos lados para ver a alguien familiar. Lo único que vi fue un fierrazo venir hacia mí. Caí inconciente...
No te pierdas la segunda entrega de la crónica del Sr. M en Trulalá. No te pierdas la cuarta parte de TruGARPÁ, la historia que nadie quiere contar.
Continuará...
martes, julio 04, 2006
TruGARPÁ parte 2
Acá está el informe de cada uno de los integrantes de una sociedad negra y oscura. Uno por uno los responsables de la corrupción y el malandraje existentes en Trulalá.
Hijtus: Aunque siempre se sospecho que se la comía, hay pruebas fehacientes de que perdió su virginidad con Cachavacha, posiblemente presionado por Larguirucho y Pucho. Su amistad con el hijo de GoldSilver, Oaky, lo favorece para conseguir algún descuento o un servicio completo por menos dinero.
Se cree que su virilidad esta relacionada con su misterioso sombrero.
Mantiene oculta su identidad de superhéroe por miedo a no "cumplir" en la cama y quedar desmoralizado y avergonzado frente a todo el pueblo.
GoldSilver: Es el magnate que regentea a Cachavacha. Invirtió dinero para armar el cabaret y maneja todas las chicas, con una comisión del 50% de las ganancias de las prostitutas. Esta en contra de que su hijo Oaky debute con alguna de ellas, aunque sueña que el día de mañana su irascible retoño se haga cargo del pirulo.
Larguirucho: Pese a ser el mas estúpido de todos los personajes, es quien más relaciones sexuales tiene por semana. Todas ellas pagas. Debutó a los 12 años con Cachavacha y desde entonces al menos 3 veces por semana paga para un service completo. En alguna época trabajó "haciendo puerta" en el cabaret, pero por ser tan bonachón (léase boludo) dejaba entrar a cualquiera, incluso menores. Por su culpa clausuraron varias veces el local, obligando a GoldSilver a arreglar con la policía.
El Comisario: Ferviente defensor de la ley, enemigo de los desacataos, la autoridad de la ciudad es, en realidad, el mas corrupto de los personajes de García Ferrer. Coimero, putaniero y mafioso. Una vez por semana se da una vuelta por el cabaret a buscar plata y de paso echarse un polvito. Es el cliente favorito de Cachavacha. Se entienden a la perfección. Incluso Cachavacha le otorga privilegios que no son para cualquiera. Se rumorea que GoldSilver le pasa $1000 por semana para poder mantener abierto el local, plata que rápidamente se gasta en prostitutas y marihuana.
Profesor Neurus: El mas inteligente y malo de los personajes. Dedica su tiempo a preparar maldades para apoderarse de dinero, que presumiblemente después lo gaste en putas. Nunca se lo vio en el local de GoldSilver, posiblemente por su enemistad con el afrancesado ricachón.
Pucho: Fiel ladero del profesor Neurus, se despega del maligno personaje solo para ir al cabaret. Su gusto por las putas crece a medida que se da cuenta que pagando es la única forma que tiene de echarse un fierro. Las pocas monedas que le tocan del negocio del hampa las gasta en tabaco y en pegarse una vueltita por lo de Cachavacha. Muchas veces intentaron con Larguirucho hacer una orgía, pero los precios elevados los hicieron desistir. Tiene fama de cliente eterno.
Cachavacha: La bruja de la ciudad. La prostituta más importante del cabaret de GoldSilver. Conoce el oficio más antiguo del mundo a la perfección. Es especialista en sexo oral y besos negros. Cada cliente que atiende sale satisfecho. Solamente se opuso a "pasar" con el Boxitracio, por cuestión de higiene. Se sospecha que tiene un amorío con El Comisario, aunque nuca se le conoció pareja alguna. Entre sus piernas pasaron la gran mayoría de los personajes, incluido García Ferrer, a quien sorprendieron masturbándose con el bosquejo de Cachavacha vestida con portaligas.
Calculín: El intelectual del pueblo. Retraído y poco social, se cree que le da como gallego a la gaita. Amante de clavarse unas murras antes de dormirse, no se anima a recurrir a los servicios de Cachavacha, por miedo a perder la imagen de tipo serio.
El Búho: Principal amigo de Cachavacha. La cuida y la protege de los posibles atentados de clientes insatisfechos. De muy mala calaña, es quien lleva a cabo las cobranzas, coimas y cualquier manejo del dinero.
Serrucho y Kechum: Matones. Algo lelos. Siempre a disposición de Neurus. Gastan su sueldo en el cabaret de GoldSilver, aunque nunca eligen a Cachavacha, se supone, por prejuicios con la edad. Se los ve junto a Larguirucho y a Pucho en cada episodio turbio. Enemigos acérrimos de Super Hijitus, se especula que secuestraron a Pichichus, el perro de Hijitus (alter ego de SuperHijitus), para pedir un rescate.
Gutiérrez: El mas negro y oscuro de los personajes de García Ferré. Mayordomo de GoldSilver, conoce todos los movimientos del magnate. Se presume testaferro, aunque la poca confianza que le tienen en el hampa por su mal carácter lo deja afuera de las operaciones más importantes. Se le desconoce algún amor. Consumidor de hachís, paco y Rophynol a mansalva, mantiene oculto detrás de su "traje" de mayordomo, un profundo odio hacia GoldSilver y Oaky.
La vecinita de enfrente: Mojigata, petera y fantochesca. Es a priori, una niña tierna y ducle. Inocente. Pero esconde una terrible historia de tráfico de órganos de niños y de estupefacientes. Aseguran que trabaja con el Gran Hampa, presuntamente como su mula.
No se pierdan la tercera parte de TruGARPÁ, la historia que nadie quiere contar, con una crónica detallada y pormenorizada de todos los hechos ocurridos mientras el Sr. M permaneció en Trulalá.
Continuará...
Hijtus: Aunque siempre se sospecho que se la comía, hay pruebas fehacientes de que perdió su virginidad con Cachavacha, posiblemente presionado por Larguirucho y Pucho. Su amistad con el hijo de GoldSilver, Oaky, lo favorece para conseguir algún descuento o un servicio completo por menos dinero.
Se cree que su virilidad esta relacionada con su misterioso sombrero.
Mantiene oculta su identidad de superhéroe por miedo a no "cumplir" en la cama y quedar desmoralizado y avergonzado frente a todo el pueblo.
GoldSilver: Es el magnate que regentea a Cachavacha. Invirtió dinero para armar el cabaret y maneja todas las chicas, con una comisión del 50% de las ganancias de las prostitutas. Esta en contra de que su hijo Oaky debute con alguna de ellas, aunque sueña que el día de mañana su irascible retoño se haga cargo del pirulo.
Larguirucho: Pese a ser el mas estúpido de todos los personajes, es quien más relaciones sexuales tiene por semana. Todas ellas pagas. Debutó a los 12 años con Cachavacha y desde entonces al menos 3 veces por semana paga para un service completo. En alguna época trabajó "haciendo puerta" en el cabaret, pero por ser tan bonachón (léase boludo) dejaba entrar a cualquiera, incluso menores. Por su culpa clausuraron varias veces el local, obligando a GoldSilver a arreglar con la policía.
El Comisario: Ferviente defensor de la ley, enemigo de los desacataos, la autoridad de la ciudad es, en realidad, el mas corrupto de los personajes de García Ferrer. Coimero, putaniero y mafioso. Una vez por semana se da una vuelta por el cabaret a buscar plata y de paso echarse un polvito. Es el cliente favorito de Cachavacha. Se entienden a la perfección. Incluso Cachavacha le otorga privilegios que no son para cualquiera. Se rumorea que GoldSilver le pasa $1000 por semana para poder mantener abierto el local, plata que rápidamente se gasta en prostitutas y marihuana.
Profesor Neurus: El mas inteligente y malo de los personajes. Dedica su tiempo a preparar maldades para apoderarse de dinero, que presumiblemente después lo gaste en putas. Nunca se lo vio en el local de GoldSilver, posiblemente por su enemistad con el afrancesado ricachón.
Pucho: Fiel ladero del profesor Neurus, se despega del maligno personaje solo para ir al cabaret. Su gusto por las putas crece a medida que se da cuenta que pagando es la única forma que tiene de echarse un fierro. Las pocas monedas que le tocan del negocio del hampa las gasta en tabaco y en pegarse una vueltita por lo de Cachavacha. Muchas veces intentaron con Larguirucho hacer una orgía, pero los precios elevados los hicieron desistir. Tiene fama de cliente eterno.
Cachavacha: La bruja de la ciudad. La prostituta más importante del cabaret de GoldSilver. Conoce el oficio más antiguo del mundo a la perfección. Es especialista en sexo oral y besos negros. Cada cliente que atiende sale satisfecho. Solamente se opuso a "pasar" con el Boxitracio, por cuestión de higiene. Se sospecha que tiene un amorío con El Comisario, aunque nuca se le conoció pareja alguna. Entre sus piernas pasaron la gran mayoría de los personajes, incluido García Ferrer, a quien sorprendieron masturbándose con el bosquejo de Cachavacha vestida con portaligas.
Calculín: El intelectual del pueblo. Retraído y poco social, se cree que le da como gallego a la gaita. Amante de clavarse unas murras antes de dormirse, no se anima a recurrir a los servicios de Cachavacha, por miedo a perder la imagen de tipo serio.
El Búho: Principal amigo de Cachavacha. La cuida y la protege de los posibles atentados de clientes insatisfechos. De muy mala calaña, es quien lleva a cabo las cobranzas, coimas y cualquier manejo del dinero.
Serrucho y Kechum: Matones. Algo lelos. Siempre a disposición de Neurus. Gastan su sueldo en el cabaret de GoldSilver, aunque nunca eligen a Cachavacha, se supone, por prejuicios con la edad. Se los ve junto a Larguirucho y a Pucho en cada episodio turbio. Enemigos acérrimos de Super Hijitus, se especula que secuestraron a Pichichus, el perro de Hijitus (alter ego de SuperHijitus), para pedir un rescate.
Gutiérrez: El mas negro y oscuro de los personajes de García Ferré. Mayordomo de GoldSilver, conoce todos los movimientos del magnate. Se presume testaferro, aunque la poca confianza que le tienen en el hampa por su mal carácter lo deja afuera de las operaciones más importantes. Se le desconoce algún amor. Consumidor de hachís, paco y Rophynol a mansalva, mantiene oculto detrás de su "traje" de mayordomo, un profundo odio hacia GoldSilver y Oaky.
La vecinita de enfrente: Mojigata, petera y fantochesca. Es a priori, una niña tierna y ducle. Inocente. Pero esconde una terrible historia de tráfico de órganos de niños y de estupefacientes. Aseguran que trabaja con el Gran Hampa, presuntamente como su mula.
No se pierdan la tercera parte de TruGARPÁ, la historia que nadie quiere contar, con una crónica detallada y pormenorizada de todos los hechos ocurridos mientras el Sr. M permaneció en Trulalá.
Continuará...
lunes, julio 03, 2006
TruGARPÁ parte 1
Revolución en Trulalá!!!!!! Gracias a una investigación exclusiva y exhaustiva de HA SIDO se puso al descubierto una mentira que llevaba oculta décadas entre los seguidores del popular dibujito ideado por García Ferré.
Sin reparar en gastos, HA SIDO envío a su principal figura para que investigue durante 6 meses como se vive en Trulalá, el pueblo elegido por el creador de la historieta Hijitus, García Ferré, para que desarrollen sus actividades los alegres personajes, a priori, un ejemplo para la juventud. Luego de un arduo seguimiento, acompañado por viáticos astronómicos, llegó el material que da testimonio de la vida oculta de los simpáticos personajes, otrora ídolos de juventudes enteras.
Nuestro colaborador misterioso, el Sr. M, se mezcló entre los habitantes del pueblito misterioso, sede de una de las redes de prostitución de caricaturas más grande de los últimos 40 años, encabezada por la Bruja Cachavacha. Hay una historia no oficial, manchada por asesinatos, corrupción, chantaje y abuso infantil.
Pese a tener la habilidad de pasar desapercibido en casi cualquier lugar, nuestro ávido reportero tuvo bastantes problemas para recoger testimonios directos de los involucrados, por temor en algunos casos, y por analfabetismo en la gran mayoría.
Tras conversar con algunos clientes frecuentes del cabaret que regentea el magnate GoldSilver, testear in situ en propio burdel, e intentar coimear a las autoridades municipales del pueblo en busca de algún dato disparador, fue a ubicar directamente a los protagonistas de esta negra historia, encontrando solo silencio y alguna amenaza por parte de Larguirucho, a priori el mas violento de Trulalá. Sin embargo, por su tenacidad, logró reunir una historia negra, una historia que nadie se animó a contar, hasta ahora.
Preparamos un informe detallado de las verdaderas actividades de los personajes de esta historieta, detallando características y funciones dentro de esta red de prostitución.
No te pierdas la segunda entrega de TruGARPÁ, la historia que nadie quiere contar.
Continuará...
Sin reparar en gastos, HA SIDO envío a su principal figura para que investigue durante 6 meses como se vive en Trulalá, el pueblo elegido por el creador de la historieta Hijitus, García Ferré, para que desarrollen sus actividades los alegres personajes, a priori, un ejemplo para la juventud. Luego de un arduo seguimiento, acompañado por viáticos astronómicos, llegó el material que da testimonio de la vida oculta de los simpáticos personajes, otrora ídolos de juventudes enteras.
Nuestro colaborador misterioso, el Sr. M, se mezcló entre los habitantes del pueblito misterioso, sede de una de las redes de prostitución de caricaturas más grande de los últimos 40 años, encabezada por la Bruja Cachavacha. Hay una historia no oficial, manchada por asesinatos, corrupción, chantaje y abuso infantil.
Pese a tener la habilidad de pasar desapercibido en casi cualquier lugar, nuestro ávido reportero tuvo bastantes problemas para recoger testimonios directos de los involucrados, por temor en algunos casos, y por analfabetismo en la gran mayoría.
Tras conversar con algunos clientes frecuentes del cabaret que regentea el magnate GoldSilver, testear in situ en propio burdel, e intentar coimear a las autoridades municipales del pueblo en busca de algún dato disparador, fue a ubicar directamente a los protagonistas de esta negra historia, encontrando solo silencio y alguna amenaza por parte de Larguirucho, a priori el mas violento de Trulalá. Sin embargo, por su tenacidad, logró reunir una historia negra, una historia que nadie se animó a contar, hasta ahora.
Preparamos un informe detallado de las verdaderas actividades de los personajes de esta historieta, detallando características y funciones dentro de esta red de prostitución.
No te pierdas la segunda entrega de TruGARPÁ, la historia que nadie quiere contar.
Continuará...
sábado, julio 01, 2006
Clasificados
Se dona una tonelada y media de vaselina vegetal, depositada en 3 tachos esterilizados, para colaborar con el sufrido pueblo argentino, quienes doloridos por la derrota de la Selección Argentina de fútbol en el Mundial Alemania 2006, deberán meterse en el culo millones de banderas, gorros, vinchas y cornetas.
Este generoso acto tendrá lugar en el Obelisco. Cualquier interesado debe llevar sus pertenencias a nuestro punto nacional de festejo el día Lunes 10 de Julio a las 14 horas.
Pueblo argentino, a no desesperarse, que mientras nosotros estábamos como idiotas siguiendo la suerte de nuestra selección, en el país desapareció la desocupación, abortaron la construcción de las papeleras, se nacionalizaron todas las empresas y volvimos a tener recursos propios, los políticos corruptos fueron descubiertos y encarcelados y la marginación social es solo un recuerdo.
¿Qué? Ah... ¿no pasó todo esto?
Y bue... a no decaer que se viene el 9 de Julio, porque como corresponde debemos festejar nuestra independencia igual que lo hicimos con los golazos de Messi y Tevez contra Serbia & Montenegro, ¿¿¿¿no les parece????
treten mindestens der erste umlauf (por lo menos pasaste la primera ronda en aleman)
Verón Verón...
Este generoso acto tendrá lugar en el Obelisco. Cualquier interesado debe llevar sus pertenencias a nuestro punto nacional de festejo el día Lunes 10 de Julio a las 14 horas.
Pueblo argentino, a no desesperarse, que mientras nosotros estábamos como idiotas siguiendo la suerte de nuestra selección, en el país desapareció la desocupación, abortaron la construcción de las papeleras, se nacionalizaron todas las empresas y volvimos a tener recursos propios, los políticos corruptos fueron descubiertos y encarcelados y la marginación social es solo un recuerdo.
¿Qué? Ah... ¿no pasó todo esto?
Y bue... a no decaer que se viene el 9 de Julio, porque como corresponde debemos festejar nuestra independencia igual que lo hicimos con los golazos de Messi y Tevez contra Serbia & Montenegro, ¿¿¿¿no les parece????
treten mindestens der erste umlauf (por lo menos pasaste la primera ronda en aleman)
Verón Verón...
